blableras

 Y hoy sé que ya, por ti, también te fuiste. Gracias por todo JP.

 Aún no. Cuesta mucho deshacerte de la seguridad alcanzada. De la vida encontrada. Del fluir por fin, luego de dos años. Siento que no me toca irme. O mejor dicho, que me toca  quedarme. Aunque como dijo mi psicóloga, tal vez sea descubrir que esta sensación es que tengo miedo de enfrentar mi realidad. Y aunque esta SEA una parte, México es MI realidad. Hoy Gema me ha dicho que para trazarme camino, pues naturalmente tengo que saber qué quiero o qué deseo. Y pues eso, no sé ni qué quiero, ni qué deseo. Sólo sé que lo mismo, NO. Hoy sentí nostalgia. Aunque no me he ido siento como si ya las maletas (aunque a fuerza)  estuvieran hechas. No quiero avanzar. Pero tmb es ese miedo y el autosabotaje que no me dejan. Por ejemplo, ahora mismo pienso en cerveza. Como si no hubiera otro día para beber; como si no hubiera perdido tantas tardes ya. Tengo que quietarme ya de este barranco de pérdida. Y dejar de sentirme perdida. He encontrado que he pasado tanto tiempo en este valle del vacío que me

 No sé cómo demostrar interés. Tampoco mantenerlo; ni en mi ni en la otra persona. Hace tiempo ronda lo de “no importa lo que hagas, lo que es para ti, LO SERÁ”. Pero, siempre he sido muy analítica y ferviente del que uno hace también su camino. El estímulo respuesta. Ahora está pasando lo mismo y me envuelvo en enredos que comienzo a crear. Se que no es para mi, pero me cuesta abandonar tantas atenciones. Y, también, me cuesta corresponder amistad. Me queda poco tiempo aquí y a pesar que dije no querer enredarme, heme aquí. El que sea para mi, ¡que se manifieste ya! Odio sentirme culpable o responsable de cosas que no me interesan. O de acciones forzadas, o de mi percepción resultado del trauma y de mi baja autoestima. Aunque, ya dándome cuenta, espero redescubrir y dar vuelta al camino. Y llegar a otro.. Que tampoco es que me trate mal o sea indiferente, pero creo que YO soy la que crea esas dinámicas del desinterés.

 Estar en contacto con gente activa me ha hecho darme aún más cuenta de mi pasividad. Pido algo que no doy. Soy muy perezosa. Y, parte de mi sentimiento de impostora en investigación también. Es que soy haragana. Pero, el click lo he encontrado. En varias entradas pongo la falta de motivación, la falta de dirección y sentido. A ver si va haciéndolo pronto: me da ansiedad el fracaso. Me angustia. Me duele. Me duelo... Porque vivo en fracaso constante. Me paralizo y ello me hace no activarme... no ejercer decisiones ni actividades. Pum. No, no es obvio. Las cosas son claras para alguien que está fuera, que no eres tú. La carga de cada uno.  El descubrimiento también. Y sobretodo, el sentido y la lógica de algo. Descubriendo mi paradoja. A explorarla y trabajarla EN ACTIVIDAD. Me da gusto, ya no tristeza. He encontrado el cabo suelto. Hablar de ansiedad y depresión no es sencillo. Pero hay luz. POR FIN HAY LUZ.