blableras

 No romantizar el desinterés. Tampoco, la victimización. Todos tenemos papel en la obra. En mi caso, la pasividad. La espera: tanto de que hagan por mi como también aquella observancia sobre el patrón que espero se cumpla. Y eso, gracias a análisis, ha emergido conscientemente. Siento tristeza. Ya no es enojo. Lo que tengo muy claro es no volver a ponerme en el tocadero. Dije pasividad. En este caso es elección de no hacer. Porque, ¿sabes? Las cartas se han mostrado y no quiero pasar por lo mismo. Eso que al aferrarme me hizo ponerme solita en un lugar del que no pude escapar hasta años después y que aún pesa. Con dolor acepto que añadió un matiz al patrón y eso me hizo (dentro de mi parte de responsabilidad) actuar como lo hice y sabotear el encuentro de algo que pudo haber sido bueno. Pudo haber sido... pero NO FUE. Y no lo será. No sé si llegue a estar bien con esto. Espero pase pronto. Y así como pasa, que llegue algo tmb pronto. Mi terapeuta dice que sin duda también hay una actua

 Hoy suelto una vez más. ¿Qué espero a la próxima? Actuar diferente. Claridad, ante todo. Solicitar, preguntar, ser y dejar ser. No aferrarme. Sentarme con mi niña herida y decirle que ante cualquier "amenaza" todo está y estará bien. Van siendo mejores elecciones y más rápido el tránsito. El paso de lo que no. Como dijo Oriana, llegará. No hay que hacer nada. Ni forzar ni forzarme porque pase. Me daba tristeza. Hoy siento vacío. No sé cómo explicarlo.  Algo que también espero en consecución de lo de arriba es: ya no sentirme culpable. Es tiempo de alejarme de las redes otra vez. De verdad, ya quiero que esto pare. Y soy la única qu tiene control en mi. I return my power to me.

 Estado. Alarma. Postrauma. Eso, entro otras cosas. De mi propia experiencia. También, hablar de la ansiedad social detonada por pandemia. En fin. Trascender.