blableras

Qué bueno que estás bien. Que tienes lo que tanto deseabas o aspirabas. Que te sientes contento y en paz. Esto quiero suponer. Y quiero creer también. Lo mismo para tí, la muchacha encarnación de la envidia y complejos. Que tu vida por fin tiene lo que crees que debe para ser feliz. Que te sientas confiada y querida. Me da gusto haber aparecido en su vida. Que estuvieran en la mía... sólo porque ahora que puedo ver el resultado de mi proceso con los "regalos no tan convenientes" que vinieron y dejaron a su paso. Con todo y todo. Yo estoy igual que como los veo. Me siento bien y suficiente. Todo suma para mí. Estoy lista para recibir las más bellas lecciones de personas hermosas. El amor está en mi. Y llega, también. Con personas correctas y adecuadas. Así es. Así será. Así seguirá siendo. Yo merezco el amor que les dí a uds 2 y a todas las personas con las que he convivido y convivo. Ese amor que es mío y que ahora vuelve a mi y emana de mi. Porq

HOY, 26 de mayo de 2020 he despertado. Ha habido momentos en que he tenido iluminación, sin embargo... Freud tenía razón. Todo se resume a mi. Espero si lees esto, te haga sentido. La última "relación" que tuve fue muy dolorosa. La última cosa que me dijo era que "yo era muy difícil de complacer" y me dio varios ejemplos; que si la música, que si la comida, que si los restaurantes, que si la cerveza... hasta que pretendió o intentó decirme que en el terreno sexual también. Eso último, fue lo único que no permití. Y fue la gota que hizo que me fuera de una vez y por mi bien. No iba a quitarme mi tan descubierta abierta sexualidad, mi goce ni mucho menos, autoestima en ese terreno (en todos los demás ya lo había hecho). Había logrado despertar en mi traumas tan vívidos... todos relacionados con mi huella de abandono. Ahora por fin...HOY, le agradezco. Te agradezco Jesús. Lo que viví contigo. Las caricias, la ternura, las sonrisas, la música, los abrazos;

He notado mucha tranquilidad en estos meses. Maybe por haberme salido de FB. Maybe por haberme salido de relaciones terribles y faltas de amor. Maybe por el aislamiento. Éste último está comenzando a molestarme. No de enojo, sino de que algo está pasando. Lo encuentro, sobre todo en ocasiones, molesto y en otras, desconcertante. Me ha sido benéfico, claro. Para alejarme, estar en paz, superar la ansiedad de si quiera pensar en encuentros random o causalidades. (Fiufff, ¡Qué alivio!) Me ha permitido sentir, pensar, entender, comprender y sanar. Sin embargo ahora que precisamente me siento mejor conmigo y por mi, algo me tiene triste. Mmm mejor será decir que tmb incómoda y desconcertada: estar aislada no me permite o permitirá conocer nuevas personas y renovar del todo energías. Esto es magnífico porque hace unos meses en anedonia total, no experimentaba placer pero si dolor psíquico. No podía concentrarme mucho tiempo y mucho menos tener metas, ni inmediatas, a corto ni m

Sano... sané... sanita. Ahora. Vivir. Ser. Estar. Complacer-me. Lista. Abierta. Agobiada. Vaivén. Ocupada. Reconozco. ME reconozco. Ha sido un camino sinuoso. No largo, no lento. Ya han pasado casi 6 meses. Gracias a Dios. Estoy agradecida por todo lo que viví. Por todo lo que pasé. Por ser consciente. Por ya no tener miedo (todo el tiempo) Por tener miedo (a ratitos) Por mi centro. Gracias. Por. Los. Aprendizajes. VIDA. DIOS Y UNIVERSO. Volver a mi significa ser digna de mi. Sentirme digna. Valorar y valorarme. Por elegirme. Por saber lo que ya no y lo que SÍ. No más perderme. Para mi eso era mi llanto y mi dolor de cuerpo y alma. Estar con quien sí, aunque por AHORA no haya. No volver a venderme. No volver a perderme. Aceptarme YO a MI primera. No necesito agradar. YO AGRADO. y si no... como leí por ahí aquí: GO FUCK YOURSELF.