¿Quién se ha llevado el mes de abril?

 Mi mes favorito, en donde casi todos los días me sentí contenta, confiada y segura.

Y en los que la mayoría de los días paradójicamente el espejo no ayudaba.

A un mes de abrir mis redes sociales, considero no he sanado del todo.

El punto a favor de la revelación de ayer es que, con todo y todo, sigo viva.

Y que en vez de tirarme al drama o maldecirme o maltratarme... hoy sólo lo dejé pasar.

Me levanté y arreglé.

Hoy tengo mi evaluación intermedia de mi cuarto semestre en el doctorado -ding ding diiiiing, SI LOGRO COSAS ajajaja-

He decidido no estrenarme (aunque lo estoy, si no, pregúntenme por el dolor de cabeza).

No lo sé.

Las redes muestran tanto y a la vez tan poco...

O no sé si ya estoy sana de algunos aspectos y simplemente ese mundo no es para mi.

Reconozco que me he alejado. Y que a diferencia de la gente, yo no vivo una vida maravillosa, pero, lo maravilloso es que es MI vida, ¿sabes?

Sí, extraño a ciertas personas. Les volvería a hablar... pero mi corazón y mi mente susurraron hoy por la mañana un ¿para qué? Y de repente vienen a mi mente recuerdos de cosas feas que les dejé hacerme por años.

Cierto es que estoy "más sola". O que estoy más alejada. Y que a diferencia de las personas, engordé y miles de más cosas, pero, lo que sí es seguro es que estoy más contenta que antes.

Esa es la lección y ganancia.

He descubierto también que hay gente con la que ya no empato. Y que me da una pena tremenda.

Por ejemplo, es cierto. Para mi una pareja no lo es todo. Pero para esas otras personas sí. Y pues...

este... yo respeto.

Me apena mucho ser testigo de esas proyecciones o mentiras que se dicen a sí mismos. Publicar cosas que no ejercen o creen (pero que a veces creen que sí y vamos, quién soy yo para juzgar). Todo es un teatro donde quieren reflejar a otros lo que añoran de sí mismos, pero cada quien.

Lo que me caga es que no me respeten a mi.

Este proceso me ha dejado muchas cositas chidas que pasaron por pantano y tinieblas. Pero me sinceraron conmigo y eso fue precisamente una de esas.

Reconocer que una pareja para mi no es lo más importante, que nunca lo fue y que me sometí a mi misma. Que me encajé esa daga. Que me infringí ese sufrimiento innecesario por cuestiones, aspiraciones y realidades sociales o de otros.

Me frustraba tanto por querer encajar y que esto encajara a huevo en mi vida, porque LO TENÍA QUE TENER puesto que si ya tenía otras cosas ¿cómo que ESA no? ; y hacía un corto circuito haciéndome sentir "incompleta".

Sí, también por ahí pasa una herida. Pero no es del todo abierta ni certera.

Lo que sí es que el choque de sincerarme, ser honesta conmigo y plantear que:

No quiero vivir con alguien todavía.

Quiero seguir viajando, teniendo mi tiempo y mi vida para mi y también estar en contacto con otros, con otros muchos.

Que quiero ganar dinero, y hace con él lo que me de la gana. Compartirlo si quiero, SIN DEPENDER.

Quiero compartir sin ataduras. Que el compromiso no se sienta así. Y aunque salgan con el choro de "es porque no has encontrado a la persona correcta" eso es parte de la parajoda que vivo, deseo muchísimo en veces una pareja pero el simple compromiso me aterra al igual que pensar en un para siempre (porque me aterra al mismo tiempo pensar en que qué tal si no :S ). 

Ya, lo acepté. Ya trascendí ese miedo.

Lo integré. Ahora es parte de mi, hay aceptación. No interpretación de porqués, esos ya se irán viendo y seré yo y UNICAMENTE YO quien los trabaje y escuche de MI. No de alguien más (bueno, del psicólogo o profesional con quien lo comparta, PERO DE NADIE MÁS).

Me parece frustrante y a veces penoso cómo tengo que escuchar o contestar cosas que no quiero o me parecen irrelevantes.

La vida se ha reducido a preguntar si salgo con alguien, de eso se trata la plática. Y de ahí en más es como si no tuviera más novedad que contar. O "logros" que compartir... porque ya todo lo demás lo tengo (o les aburre, eso da la impresión).

Qué idiotez. La verdad, que... que... es que no encuentro palabras. Sólo idiotez vino a mi mente.

No todo gira en torno a con quién te acuestas, si tienes con quién, si estás enamorada, si piensas tener hijos, si... si...

No me molesta de enojo. Es incómodo porque para mi eso Y OTRAS COSAS forman parte de la MISMA VIDA. Pláticame a parte de esto de tus frustraciones, de tus logros académicos o de vida, todos son importantes. 

De si tienes una planta, de tips para su cuidado, de tu mascota, de lo que te espanta, de lo que pasó el otro día... PERO NO ÚNICAMENTE DE "GALANES".

Es importante, sí. Pero NO LO ÚNICO.

Hasta los más open se reducen y cierran si es que tienes una vida académica o en solo. 

Y es así. Es neta.

Ejemplo:

- ¿Qué haces ahora, qué ha pasado por tu vida, a qué te dedicas?

- Pues por  ahora estudio.

- ¿Qué?

- Un doctorado

Y estas son las respuestas después:

- Ah, pues yo también quería terminar una maestría pero fíjate que b l a blaaa Blaa AH PUES YO TAMBIÉN ME VOY A METER A UNO

- Pero te casaste, vives con alguien o...

- Pues yo no tendré doctorado pero ya tenemos una casita...

- ¿tienes hijos?

- Fíjate que para mi un grado no es importante, digo porque... blablablablalaaa

Y de ahí la situación se tensa.

Gente: El estudiar no quiere decir que te invalide. O que te presuma. Es lo que vivo, ya está. No puedo mentir. Aunque voy a empezar a decir que crío plantas o algo para que fluya la plática sin defensivas.

Porque luego viene el ¿y en qué? y eso para qué o qué y blaaablalbala

ESO, GENTE, ES PEDIR JUSTIFICACIÓN.

Sé que pensarán, pinche viejaaaa intolerante... pero no. Lo digo porque después de eso, me dejan de hablar o a tratar como alguien sin importancia. Me ha pasado TOOOODO este año y el pasado, cuando inicié mis estudios.

Para concluir: be normal, don't be an asshole or a faker.

Si no te interesa mi vida, please just go.

Porque es demasiado desgastante y agotador sentirme juzgada ante tanto cuestionamiento de cosas que "no tengo" (pero que en realidad NO QUIERO NI ME INTERESAN por ahora).

Creo que así como yo me chuto las conversaciones de pareja, de hijos, de gym y de otras cosas que "no tengo"... pueden ser más empáticos con mis conversaciones de metodología, evaluaciones y papers que "ustedes no tienen" y así nos enriquecemos todos.

Digo... that's a real relationship, isn't it?

:*