Here I am, a g a i n

Sintiéndome estúpida.
Triste.
Conmigo.

Es doloroso ver mi última entrada y encontrarme casi en las mismas condiciones.

Descubrir que hay cosas que necesitas arreglar en tu interior. Que ya no se habla de patrones sino de heridas que se necesitan sanar para avanzar.

Mi herida. La que hasta hace pocos años comencé a "encontrar".
Los procesos terapéuticos no sólo nos enseñan a vivir. A mirar. A analizar y a cambiar.
Sino también, a sentir.

Éste último proceso tuvo su fin el lunes pasado.
Llevo un mes y medio con la herida abierta. Mi herida de abandono.
Si se supiera desde antes de ser padre la implicación que tiene la propia historia, se tomarían mejores decisiones.

Hablo ahora, queriendo hacerlo en inglés, en español, por que este proceso me enseñó a afrontar.
Y me enseñó a mirar cosas y a entrar.
A sentir.
Yo era muy buena para no hacerlo y evadir.
Pero la pandora se ha abierto y, a mis 35 años ya no quiero más.
Quiero continuar, seguir con mi vida y sanar.

Comenzar a verme y vivirme distinto.
Si no comienzo a ver todo esto y a trabajarlo y sanarlo no voy a poder seguir.

Mi última relación no sólo ha sido reedición de mi primer amor, sino, ha sido repetición de cosas de otras.
Ya no quiero relacionarme con gente emocionalmente no disponible.
Ahora entendí y soy consciente de por qué eso sucede desde hace 7 años.
Porque comencé a sentir más.
Y desde hace 5 he vivido relaciones de este tipo, sino, ver mi anterior post.

Esta relación fue diferente porque me atreví a cosas. Y me atreví a ilusionarme.
Y a seguir el juego.
Y a ser cursi.
Y a estar dispuesta a entregarme y a formar una pareja estable. A vivir con alguien.
Amanecíamos juntos.
Dinámica padre. De no creerse.
Intelectual y musicalmente también había conexión.
Y cómo explicar esa tremenda inundación de emociones padrísimas cuando estábamos juntos.
Y me estampó contra una pared de concreto.
Al decirme, cuando ya estaba claramente enamorada... que no.
Que estaba confundido y que no sabía pero que ya no. Que su antigua relación le dejó marcas y blablabla y que no sabía si me buscaba por que yo era producto de su soledad.
Otra vez, alguien que "no quiere lastimar" y termina haciéndolo.
Y tanto que me lo repetí y que lo sabía y fui a caer en eso.

A partir de ese momento ha sido un vaivén doloroso para mí. Por que continuamos en contacto pero, cada que nos vemos me rechaza una y otra vez... "siendo amable".
Me ha dicho que no está bien y que no me lo merezco, pero continúa ahí.

¿Por qué me hago estas cosas?
Vuelvo a sentirme así.
Like I'm not enough. Llena de pánico de que me dejen... llena de culpa por haber sentido...
Con miedo a que me deje alguien que ya se fue.
Claramente alguien que ya me dijo que no "puede" (noquiere) estar conmigo.

Es difícil.
Hice cosas diferentes.
Confronté una vez. Cosa que no había hecho nunca. En ninguna de mis relaciones, ya que yo siempre me retiro antes de que me hieran (aunque de todos modos me hacen mierda).
Nunca había sido capaz de decir o pedir lo que quiero.
Y aún así... me sentí infinitamente culpable y pendeja por hacerlo. Y más cuando después de hablar con él me doy cuenta de que me porto condescendiente y complaciente para no causar conflicto. Aunque yo lo tenga por dentro.

Me culpo a mi por esto.
Y sé que no debería pero no puedo dejar de sentirlo.

Y recuerdo cuando alguien me dijo que no me sentía y que en mis ojos no había nada de lo que leía por mensajes. Es que yo me protegía.
Cuando otro me dijo que "yo estaba para agradar" y que eso no era ser honesta. Y que si lo hubiera sido desde el inicio otra cosa hubiera sido.
O el que me dijo que... "simplemente nunca pudo sentir nada".
Pero... que me buscaban por que se la pasan muy bien conmigo.

Y ahora, siendo diferente, termina igual.
Bueno... diferente al ser más "cordialmente" culero.

Sería padre y bonito el poder seguir el consejo de "quien no te quiera a la chingada, hay más peces en el mar... tú mereces...  tú eres... blablabla" pero cuando se pone el corazón y te sientes terriblemente abandonada y rechazada después de tanta ilusión, tanto cielo... hay cosas que no termino de entender y mucho menos de asimilar.
Y con la herida abierta, es mucho.

Hoy he finalmente decidido cerrarle.
Y sé que debo hacerlo.
Pero me llena de dolor, miedo y angustia.
Pero ¿cómo puede pasar si de todos modos ya no está?
Que no es...

"Valórate"...
"Ámate"...
"Date tu lugar"...

eso es algo que no cabe en el razonamiento cuando esta herida está...
Por que no importa cuánto te digas... todo es tremendamente doloroso, irracional o incomprensible.
El miedo y dolor no te dejan ver.

Pero, por otro lado... quiero que termine YA.